Джебел - клуб

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

191 страниц V  « < 35 36 37 38 39 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдот рассказать!, просто юмор
roman-black2
сообщение 15.3.2013, 9:45
Сообщение #901


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1372
Регистрация: 28.2.2012
Вставить ник Цитата Из: Город суровых мужиков
Мотоцикл: KTM EXC 530 + КТМ 990 Adenture



Репутация:   9  


Про "полезность" экипировки ))). (боян)

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)


--------------------
ТРО-ЛО-ЛО.....ТРО-ЛО-ЛО.... Я ВОДИТЕЛЬ НЛО
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Leksey
сообщение 15.3.2013, 10:41
Сообщение #902


Человек с аватарой
*********

Группа: Модераторы
Сообщений: 33249
Регистрация: 16.7.2009
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 XC 96



Репутация:   258  


Баян, но смешно )
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Сергей Б.
сообщение 15.3.2013, 12:05
Сообщение #903


Геокэшер
*****

Группа: Свои
Сообщений: 2949
Регистрация: 21.6.2011
Вставить ник Цитата Из: Мытищи
Мотоцикл: Suzuki Djebel 200 1996



Репутация:   24  


Цитата(roman-black2 @ 15.3.2013, 10:45) *
2013 года ... на скутере

Зимой на скутере? Молодчик!

П.С. Это город Сергиев Посад.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
serg
сообщение 16.3.2013, 14:49
Сообщение #904


Главный
*********

Группа: Администраторы
Сообщений: 49860
Регистрация: 18.4.2008
Вставить ник Цитата Из: В. Новгород
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был.



Репутация:   336  


Видео постим в раздел, где видео.


--------------------
Каждый участник форума обязан прочитать Правила и FAQ
Нежелание читать Правила не освобождает от их выполнения.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
DjAga
сообщение 19.3.2013, 15:31
Сообщение #905


МотоТигрёнок
*****

Группа: Свои
Сообщений: 2871
Регистрация: 29.7.2009
Вставить ник Цитата Из: Волгоград
Мотоцикл: В раздумьях..



Репутация:   16  


Цитата
С Хабра:
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.


--------------------
                  

                           Тёплый ветер, дуй мне в спину !
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 20.3.2013, 7:52
Сообщение #906


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Сhestar
сообщение 20.3.2013, 11:28
Сообщение #907


Почётный флудер
*******

Группа: Свои
Сообщений: 13606
Регистрация: 18.3.2011
Вставить ник Цитата Из: Пангоды ЯНАО-Часов-Яр Донбасс
Мотоцикл: ТА 700,Djebel XC 250 2003г.



Репутация:   91  


последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа:Гребибля и Гребубля.


--------------------
Якщо людина зовсім не пье, вона або хвора, або падлюка
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Бэм
сообщение 21.3.2013, 13:55
Сообщение #908


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1514
Регистрация: 5.2.2009
Вставить ник Цитата Из: Казань
Мотоцикл: Пешахиды мы .. на 30" колёсиках...




Репутация:   27  


Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

Не моё.

Цитата
Налёт
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?


--------------------
"Татары дружною толпой толкали в жопу студебеккер..." - Данная цитата говорит о сплоченность татарского народа и гнилости американской техники...
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 22.3.2013, 4:48
Сообщение #909


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Не вовремя закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Чуковский с точки зрения УК РФ

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Бэм
сообщение 22.3.2013, 8:49
Сообщение #910


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1514
Регистрация: 5.2.2009
Вставить ник Цитата Из: Казань
Мотоцикл: Пешахиды мы .. на 30" колёсиках...




Репутация:   27  


Боянищще, но улыбнуло вновь:
Цитата
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за...нехватает словарного запаса - пошел читать книги тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и нехватает словарного запаса - пошел читать книги об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- Ё...нехватает словарного запаса - пошел читать книги!!!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОП...нехватает словарного запаса - пошел читать книги!!!- новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йо...нехватает словарного запаса - пошел читать книги! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шоооза..нехватает словарного запаса - пошел читать книги!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- Е..нехватает словарного запаса - пошел читать книги мои худые крылья! Феедя ууууе...нехватает словарного запаса - пошел читать книги, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Х...нехватает словарного запаса - пошел читать книги! Все, нехватает словарного запаса - пошел читать книги ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , нехватает словарного запаса - пошел читать книги без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и нехватает словарного запаса - пошел читать книги точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король овна и пара".
- Нехватает словарного запаса - пошел читать книги тыкаешь! Пооткрывали, нехватает словарного запаса - пошел читать книги свои норы, так хоть обозначили бы нехватает словарного запаса - пошел читать книги. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , нехватает словарного запаса - пошел читать книги продадите, нехватает словарного запаса - пошел читать книги. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, нехватает словарного запаса - пошел читать книги! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...


--------------------
"Татары дружною толпой толкали в жопу студебеккер..." - Данная цитата говорит о сплоченность татарского народа и гнилости американской техники...
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Сергей Б.
сообщение 22.3.2013, 12:34
Сообщение #911


Геокэшер
*****

Группа: Свои
Сообщений: 2949
Регистрация: 21.6.2011
Вставить ник Цитата Из: Мытищи
Мотоцикл: Suzuki Djebel 200 1996



Репутация:   24  


Цитата(Бэм @ 21.3.2013, 14:55) *
Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

Не моё.

Из живого журнала одного моего знакомого:
Цитата
Иду сегодня через Воскресенские ворота от нулевого километра в направлении Красной площади. Стоит монахиня и причитает обращаясь к каждому, собирает пожертвования на храм. Монахиня! И вдруг я слышу от нее в адрес какого-то прохожего : "... подайте на храм... Ой, да иди ты в ж/п, б-дь!" - после чего монахиня быстрым шагом потопала с того места. Именно таким текстом. Сказала она это в пол голоса, видимо себе. Устала за день, возможно. Но все равно как-то это слишком уж... по-светски.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Сhestar
сообщение 25.3.2013, 6:33
Сообщение #912


Почётный флудер
*******

Группа: Свои
Сообщений: 13606
Регистрация: 18.3.2011
Вставить ник Цитата Из: Пангоды ЯНАО-Часов-Яр Донбасс
Мотоцикл: ТА 700,Djebel XC 250 2003г.



Репутация:   91  


Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...

пациент-доктор,у меня голова кружится!
доктор-я вижу!


--------------------
Якщо людина зовсім не пье, вона або хвора, або падлюка
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 25.3.2013, 10:19
Сообщение #913


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
serg
сообщение 25.3.2013, 21:46
Сообщение #914


Главный
*********

Группа: Администраторы
Сообщений: 49860
Регистрация: 18.4.2008
Вставить ник Цитата Из: В. Новгород
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был.



Репутация:   336  


Цитата(chestar700 @ 25.3.2013, 7:33) *
пациент-доктор,у меня голова кружится!доктор-я вижу!
Напомнило:
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне понравились!!!
- Да уж вижу...


С Баша:

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.


--------------------
Каждый участник форума обязан прочитать Правила и FAQ
Нежелание читать Правила не освобождает от их выполнения.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Дикой
сообщение 26.3.2013, 9:12
Сообщение #915


Весьма заинтересован
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.5.2010
Вставить ник Цитата Из: Казань
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPS 98г.в.



Репутация:   1  


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 26.3.2013, 10:03
Сообщение #916


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 27.3.2013, 8:49
Сообщение #917


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

via


Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и всё встает на свои места.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

- Холодно так! Я бы щас дома забрался под плед, в шерстяных носках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарился бы с кем-нибудь…

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

Причина редактирования: Правила не разрешают. serg
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Сhestar
сообщение 27.3.2013, 8:53
Сообщение #918


Почётный флудер
*******

Группа: Свои
Сообщений: 13606
Регистрация: 18.3.2011
Вставить ник Цитата Из: Пангоды ЯНАО-Часов-Яр Донбасс
Мотоцикл: ТА 700,Djebel XC 250 2003г.



Репутация:   91  


shevard
ты шо разматерился на сексуальные темы? biggrin.gif


--------------------
Якщо людина зовсім не пье, вона або хвора, або падлюка
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Дикой
сообщение 28.3.2013, 8:43
Сообщение #919


Весьма заинтересован
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 23.5.2010
Вставить ник Цитата Из: Казань
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPS 98г.в.



Репутация:   1  


Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
tomory69
сообщение 28.3.2013, 9:53
Сообщение #920


Сильно заинтересован
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 895
Регистрация: 9.6.2011
Вставить ник Цитата Из: Московская обл.
Мотоцикл: BMW G 650GS 2012г.в



Репутация:   6  


взял с мотофорума- прикольная на мой взгляд, у парня басня получилась . Читаем: [i]Есть у меня соображения. Мы против наркотиков, мы свободны как ветер, НО

(Дальше юмора псто и многа букаф)
1. На мотоцикл подсесть гораздо легче, чем на многие наркотики, огромное число людей, впервые прокатившиеся за компанию, заболевают мотозависимостью надолго, нередки случаи созависимости, когда на мототеме сидит один из членов семьи и задалбывает окружающих свими гнусными планами, разговорами, покупками и тп.<cut>

2. Злоупотребление мотоциклами влечет за собой не только финансовые риски, но и в целом приближает переход человека на иной уровень потребления. Теперь нет костюмов, но есть три куртки на разную погоду ценой в ползарплаты. Перчатки, шлемы, ботинки и аттрибутика. Байкер продает вещи из дома и покупает шлем, мотоцикл или запчасти, перестает общаться со старыми друзьями из пивбара и из двора, копит, отказывая себе во всем, тратит уйму денег на увлечение, кажущееся безобидным. Нередки случаи хранения дома предметов, необходимых для осущесвления введения байкеризма прямо в квартире или доме, на ковре перед телевизором, вплоть до закатывания байка на зиму на 12 этаж без лифта!

3. Случаи травмирования и попадания в больницу, включая летальные исходы даже в первые месяцы сидения на мотоциклах крайне нередки, это вам не первые месяцы на игле)

4. Слезть с этого почти нельзя, большинство продавших мотоциклы возвращается в круг общения и все начинается заново!

5. Постоянный рост потребностей: скорости, пробегов, расстояний, хренова героиновая зависимость не развивается так интенсивно, как зависимость от мотоциклов..

6. Самый страшный вариант - сообщества мотоциклистов, принимающих дозы байкеризма совместно, на природе, в гаражах, на слетах... Ниже упасть нельзя, с этого уровня зависимости уже не слезают. Выхода два - больница и небо.

7. В отличии от наркомании, байки не запрещены, поэтому каждый байкер виновен в вовлечении новых и новых кадров в мототему, в том числе несовершеннолетних, а также стариков и лиц женского пола. Байкеризм не видит различий и границ.

8. Особо асоциальным элементам, которым уже не хватает обычных доз байкеризма, необходимо уединие, к которому они готовы ехать по нескольку недель, ища покоя на Байкале, в Магадане, в степях Монголии и лишь там тешить свою истрепанную душу и тело все новыми и новыми дозами.

9. Есть редкая форма больных, они принимают дозы не отходя далеко от одного места. Собираются небольшими группами и сами себе значительно усложняют процесс принятия доз байкеризма. Называются "стантеры", психика этих людей деструктивна и может быть сравнена с приемом кокаина путем снюхивания его из песочницы во время того, как снюхивающий стоит на одной ноге, а по голове его непрерывно бьет страж порядка.

10. Особняком стоят "грязные", выносливые больные. Для получения эйфории им надо не только отжарить, открутить, прохватить и н@ебениться, им надо изваляться в байкеризме, измазать и себя и все вокруг, все это часто в компании таких же зависимых вдали от социума, в лесах и болотах. Особое удовольствие они получают не только и не столько от процесса, сколько от воспоминаний, обсуждений и письменных свидетельств. Это не только зависимость, но и психическое заболевание, называемое "эндурячество". От него надо отучать с детства, само оно не проходит, от сезона не зависит и является самой тяжелой и неизлечимой формой байкеризма, по аналогии с "крокодилом" в наркомании. Увечья, травмы являются неотъемлемой частью данного уровня зависимости! Порой люди наэнурячиваются так, что тяжело отличить человека от куска грязи.

ИТОГ: Больные мотоциклизмом и мототемой, особенно глубокой формой этих заболеваний - байкеризмом и эндурячеством, опасны для общества, они неуправляемы, независимы и живут в воображаемом мире, где даже рай, в отличие от всех религий, декларирующих профит после смерти, обещает лишь продолжение реальности, а именно ВЕЧНЫЙ СЕЗОН!

Берегите себя.
"Мама, мы все тяжело больны" (с) В.Цой

Картину болезни составил проРЕКТОР, нихрена не понимающий, ибо мот уже вымыт, экип наглажен, скала заряжена, перчи куплены, боты начищены, а на дворе 55 ФЕВРАЛЯ!
[/i]
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Gazzon
сообщение 28.3.2013, 10:31
Сообщение #921


Сильно заинтересован
****

Группа: Эндуристы
Сообщений: 452
Регистрация: 5.3.2012
Вставить ник Цитата Из: Златоуст
Мотоцикл: cr 250 r



Репутация:   2  


Цитата(tomory69 @ 28.3.2013, 12:53) *
"Мама, мы все тяжело больны" (с) В.Цой


довольно точный диагноз pleasantry.gif , хоть один плюс что медицина в упадке, до нас им не добраться )))
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 29.3.2013, 8:11
Сообщение #922


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…



Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Wert
сообщение 29.3.2013, 9:29
Сообщение #923


Зампотех
*****

Группа: Свои
Сообщений: 3101
Регистрация: 22.5.2008
Вставить ник Цитата Из: Нерезиновая
Мотоцикл: DR-z400S



Репутация:   31  


- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась…


--------------------
Cogito ergo sum
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
Сергей Б.
сообщение 30.3.2013, 1:35
Сообщение #924


Геокэшер
*****

Группа: Свои
Сообщений: 2949
Регистрация: 21.6.2011
Вставить ник Цитата Из: Мытищи
Мотоцикл: Suzuki Djebel 200 1996



Репутация:   24  


Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

Сайт сдох.
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого

Ничего не происходит.
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте

Открывается в новом окне то же самое. И что?
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

Ничего не происходит.
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

С центральной продавщицей ничего не происходит. А охранник - это да-а-а...
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.

Туфли не кликабельны. Ничего не происходит.

А всё остальное - зачёт! good.gif
Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение
shevard
сообщение 3.4.2013, 8:00
Сообщение #925


Живёт здесь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 11.12.2011
Вставить ник Цитата Из: Сахалин
Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna



Репутация:   24  


«Репка»
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Перейти в начало страницы Перейти в конец страницы
 
+ Цитировать сообщение

191 страниц V  « < 35 36 37 38 39 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
9 чел. читают эту тему (гостей: 9, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 12.6.2021, 20:49